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Le jour où j’ai entendu le mot “trouple”

Le soir, quand je prépare le dîner, c’est souvent le moment où ma fille me fait ce que j’appelle son “podcast du collège”.

Un résumé très vivant de la journée : les absurdités des professeurs, les disputes dans la cour, les petites injustices et les grandes tragédies adolescentes. Mais surtout les dernières informations brûlantes : qui crush sur qui, qui s’est séparé, qui sort avec qui.

Et puis ce soir-là, au milieu de ce flot d’histoires, un mot est apparu.

“Trouple.”

Je n’ai pas été surprise par le mot lui-même. Ce qui m’a frappée, c’est la réaction de ma fille. Son jugement était immédiat, presque tranchant. Pour elle, c’était forcément bizarre. Presque forcément malsain.

Je lui ai simplement répondu une chose : tant que tout ce petit monde se respecte et respecte les limites des autres, où est vraiment le problème ?

Sa réaction m’a fait réfléchir. Parce qu’à cet instant, j’ai réalisé à quel point notre imaginaire amoureux reste profondément structuré par un modèle très précis : celui du couple monogame, hérité en grande partie de la tradition judéo-chrétienne.

Un modèle si dominant qu’il semble parfois naturel, universel… alors qu’il est en réalité historique et culturel.

C’est quoi exactement un trouple ?

Le mot “trouple” est un néologisme apparu ces dernières années dans les médias et sur les réseaux sociaux. Il désigne une relation amoureuse engagée entre trois personnes consentantes qui se considèrent comme une unité affective.

Contrairement à certaines idées reçues, un trouple ne correspond pas forcément à une relation ouverte ou à une succession de partenaires. Il s’inscrit le plus souvent dans le cadre plus large du polyamour, une notion étudiée depuis plusieurs décennies par des chercheurs en sociologie et en psychologie.

La psychologue américaine Deborah Anapol, l’une des premières à avoir étudié ces dynamiques dans les années 1990, définit le polyamour comme une relation amoureuse impliquant plusieurs partenaires, fondée sur la transparence, le consentement et l’engagement émotionnel.

Dans cette perspective, le trouple constitue une configuration particulière : une relation stabilisée entre trois partenaires qui reconnaissent leur engagement mutuel.

Ce type de relation reste minoritaire, mais il s’inscrit dans un mouvement plus large de diversification des modèles affectifs.

Pourquoi ces nouvelles formes relationnelles apparaissent-elles aujourd’hui ?

Pour comprendre l’émergence du trouple, il faut replacer la question dans un contexte plus large : celui de la transformation des relations amoureuses dans les sociétés contemporaines.

Les chiffres de l’INSEE montrent qu’en France, près d’un mariage sur deux se termine par un divorce. Dans le même temps, l’âge du premier mariage recule, la cohabitation hors mariage se banalise et les familles recomposées deviennent de plus en plus fréquentes.

Autrement dit, le couple reste une aspiration centrale… mais sa forme est devenue plus instable.

La sociologue Eva Illouz, qui a consacré de nombreux travaux à l’évolution de l’amour moderne, explique que les relations contemporaines sont prises dans une tension constante : nous voulons à la fois la sécurité émotionnelle et l’intensité romantique.

Nous désirons la stabilité d’un lien durable, mais nous refusons aussi de renoncer à l’autonomie individuelle.

Cette contradiction crée une forme d’inconfort structurel dans le couple moderne. Le trouple peut alors apparaître, pour certaines personnes, comme une tentative de résoudre cette équation.

Non pas en rejetant l’engagement, mais en le redistribuant.

Fantasme ou véritable construction relationnelle ?

Il serait pourtant naïf de croire que le trouple simplifie les relations.

Bien au contraire.

La thérapeute de couple Esther Perel, connue pour ses travaux sur le désir et les dynamiques conjugales, rappelle que toute relation intime repose sur un équilibre délicat entre attachement, désir et sécurité.

Dans un couple, cet équilibre est déjà complexe. Dans une relation à trois, il devient encore plus exigeant.

La gestion de la jalousie, la répartition du pouvoir émotionnel, le sentiment d’exclusivité ou d’appartenance peuvent devenir des sujets particulièrement sensibles.

Une étude menée en 2020 par les chercheurs Terri Conley et Amy Moors, spécialistes des relations non monogames consensuelles, montre d’ailleurs que les relations polyamoureuses ne sont pas nécessairement moins satisfaisantes que les relations monogames mais qu’elles demandent souvent une communication plus explicite et une grande maturité émotionnelle.

En d’autres termes, le trouple n’est pas une solution magique.

C’est une configuration relationnelle qui demande beaucoup de travail émotionnel.

Pourquoi cette idée dérange-t-elle autant ?

Ce qui m’a frappée en discutant avec ma fille, ce n’était pas seulement sa réaction.

C’était la rapidité du jugement.

Comme si la simple idée d’une relation à trois venait menacer quelque chose de fondamental.

Le sociologue Anthony Giddens, dans ses travaux sur la transformation de l’intimité, explique que les relations modernes reposent de plus en plus sur ce qu’il appelle la “relation pure” : un lien qui existe tant qu’il satisfait les deux partenaires, et non plus parce qu’il est imposé par des structures sociales ou religieuses.

Mais même dans cette modernité relationnelle, la monogamie reste la norme dominante.

Elle structure notre imaginaire amoureux, notre droit, nos récits culturels, nos films, nos chansons.

Lorsqu’une relation s’en écarte, elle ne remet pas seulement en cause une pratique. Elle interroge un cadre symbolique très profond.

Et c’est peut-être cela, au fond, qui dérange le plus.

Ce que cette conversation avec ma fille m’a appris

Ce soir-là, en discutant avec ma fille, je ne cherchais pas à défendre le trouple.

Je cherchais simplement à introduire une nuance.

Parce que ce qui m’intéresse dans les relations humaines, ce n’est pas seulement leur forme.

C’est leur qualité.

Est-ce que les personnes se respectent ?
Est-ce qu’elles se parlent honnêtement ?
Est-ce qu’elles prennent soin les unes des autres ?

Ces questions valent pour un couple.

Elles valent aussi pour un trouple.

Certaines personnes trouvent dans ces configurations un équilibre profond. D’autres découvrent que cela ne leur convient pas.

Comme dans toute relation.

Cette réflexion me fait aussi penser à la manière dont nous projetons énormément sur les relations, parfois au point de ne pas voir ce qui est pourtant évident. J’en parle justement dans cet article sur l’illusion amoureuse et les défauts que l’on ne veut pas voir chez l’autre.

Ce que je retiens

Le trouple n’est ni une révolution romantique.

Ni une décadence morale.

C’est une expérimentation relationnelle parmi d’autres.

Et peut-être que ce qui nous dérange le plus… ce n’est pas qu’ils soient trois.

C’est qu’ils osent poser une question que beaucoup de couples évitent encore :

Et si l’amour pouvait prendre d’autres formes que celles que nous avons héritées ?

Et vous, quand vous entendez le mot trouple, qu’est-ce que cela réveille d’abord : de la curiosité, de la gêne, du scepticisme, ou simplement des questions ? Je serais curieuse de lire votre regard en commentaire, sans voyeurisme et sans jugement.

Si cet article vous a fait réfléchir, vous pouvez aussi le partager à quelqu’un avec qui vous aimez parler d’amour, de normes, de relations et de tout ce que notre époque est en train de réinterroger.

Et si ce texte vous parle, vous pouvez aussi lire mon article sur les attentes impossibles en amour et le syndrome de Merlin l’enchanteur si tu as déjà l’URL, ou me demander et je te formule l’ancre exacte selon ton article lié.

Tu peux aussi renvoyer vers un article plus large sur le couple, la communication ou les injonctions amoureuses si tu en as déjà un.

Si ces questions autour de l’amour, des projections et de la construction du lien vous parlent, vous pouvez aussi lire mon article sur l’illusion amoureuse ainsi que celui sur le bilan de couple.