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Ces derniers temps, une tendance revient beaucoup sur les réseaux sociaux :
celle de prendre un vrai rendez-vous à deux pour faire le bilan de l’année écoulée et préparer l’année à venir.

Au départ, j’ai trouvé l’idée jolie… puis surtout profondément juste.
Parce que ce rendez-vous n’est pas un “bilan de couple” classique, ni un moment pour régler des comptes.

C’est un temps à part.
Un espace pour parler de soi, de son année, de ses réussites comme de ses difficultés, pendant que l’autre écoute vraiment.
Un moment pour se soutenir, se conseiller avec bienveillance, et se rappeler que, même si l’on avance chacun à son rythme, on continue à marcher côte à côte.

On ne parle pas seulement du couple.
On parle de l’humain que l’on est devenu cette année, de ce que l’on veut nourrir l’année prochaine, et de la manière dont on souhaite prendre soin du lien qui nous unit.

Je te partage ici cette pratique, simple mais puissante, à adapter à votre rythme, à votre histoire, et à votre façon d’aimer.

L’idée est simple (et belle) :
✅ on ne parle pas uniquement du couple
✅ chacun fait le point sur son année perso
✅ l’autre écoute, puis partage des retours constructifs
✅ on se projette, ensemble, avec une vision
✅ on décide de quelques rendez-vous pour nourrir l’amour
✅ on met des mots sur ses besoins (langages de l’amour)

1) Poser le cadre : un rendez-vous pour construire, pas pour régler des comptes

Ce rendez-vous peut se faire à la maison… mais aussi dans un lieu neutre, qui change l’énergie :
un café calme, un brunch, une terrasse couverte, un lieu où l’on se sent bien.

L’idée n’est pas d’“analyser le couple”, mais de se donner un espace intentionnel, hors du quotidien.

On vient avec :

• son planner ou agenda
• de quoi noter (carnet, tablette, téléphone)
• l’envie d’évoluer ensemble

L’accord de départ est essentiel :
👉🏽 on n’est pas là pour faire des reproches,
👉🏽 on est là pour comprendre, ajuster, construire.

C’est un échange vivant : on parle, on écoute, on répond, on clarifie… toujours dans une posture d’évolution commune.

🔬 Ce que dit la science…

• Les recherches en psychologie montrent que le cadre influence fortement la qualité des échanges :
  un lieu neutre réduit les réactions défensives et favorise l’écoute.
• Planifier un moment dédié active le sentiment de sécurité émotionnelle, indispensable aux conversations profondes.
• Le simple fait de nommer une intention commune (“on est là pour construire”) diminue les comportements de reproche.

👉🏽 Quand le cadre est sécurisant, le cerveau passe en mode coopération plutôt qu’en mode protection.

2) Le bilan personnel : raconter son année, l’autre peut creuser avec douceur

Chacun prend un temps pour parler de son année personnelle :
ses réussites, ses difficultés, ses changements intérieurs.

L’autre écoute… mais peut aussi poser des questions neutres, pour mieux comprendre :

• sans interpréter
• sans minimiser
• sans détourner vers soi

Ces questions sont là pour éclairer, pas pour diriger.

👉🏽 On ne cherche pas une version parfaite du récit, mais une version sincère.

🔬 Ce que dit la science…

• Le fait de mettre en mots son vécu améliore la régulation émotionnelle (travaux de James Pennebaker).
• Être écouté sans interruption active les circuits de reconnaissance et réduit le stress.
• Les questions neutres (“Qu’est-ce que tu as ressenti ?”) favorisent la clarté intérieure, sans provoquer de fermeture.

👉🏽 Se raconter, c’est déjà commencer à se réparer.

3) Le rôle de l’autre : un miroir bienveillant et constructif

Ensuite, celui/celle qui écoutait peut répondre — avec une règle d’or :
on ne juge pas, on soutient.

Ce moment peut être incroyablement fort, parce que parfois l’autre voit :

• nos progrès invisibles
• nos forces quand on doute
• notre courage quand on se trouve “faible”

Tu peux proposer des retours comme :

• “J’ai remarqué que tu as…”
• “Je t’ai vu(e) tenir bon quand…”
• “Si je pouvais te souhaiter une chose, ce serait…”
• “Je pense que tu pourrais t’alléger en…”

🔬 Ce que dit la science…

• La reconnaissance explicite renforce l’estime de soi et le sentiment d’être vu.
• Les couples qui pratiquent la validation émotionnelle (reconnaître ce que l’autre vit, sans juger) présentent une plus grande stabilité relationnelle.
• Un feedback bienveillant est plus efficace qu’un conseil non sollicité.

👉🏽 Être vu tel que l’on est crée plus de lien que d’être corrigé.

4) Parler du couple… tout en respectant les phases plus individuelles

Il y a des périodes où l’on est très tourné vers :

• un projet personnel
• une reconversion
• un besoin de recentrage
• une fatigue profonde

Dans ces moments-là, on donne parfois moins au couple — et ce n’est pas un manque d’amour.

Ce rendez-vous permet de :

• nommer ces phases
• expliquer ce dont on a besoin
• demander à l’autre de respecter ce temps sans le vivre comme un rejet

C’est aussi l’occasion de définir ou redéfinir le “nous”, en tenant compte des évolutions de chacun.

👉🏽 Aimer, ce n’est pas être fusionnels en permanence.
C’est s’ajuster sans s’abandonner.

🔬 Ce que dit la science…

• Les relations durables reposent sur un équilibre entre attachement et autonomie.
• Se sentir soutenu dans ses projets personnels renforce, paradoxalement, la solidité du couple.
• Clarifier ses besoins évite les interprétations erronées (“il/elle s’éloigne” ≠ “il/elle ne m’aime plus”).

👉🏽 L’amour mature sait laisser de l’espace sans se vivre comme un abandon.

5) Se projeter à deux : vision, objectifs… et planification

Rêver ensemble est important, mais planifier l’est tout autant.

Ici, on distingue :

• les envies
• les objectifs
• la réalité du temps et de l’énergie

👉🏽 Les objectifs ne sont pas forcément limités à 3,
mais 3 grands axes maximum est souvent plus réaliste.
À l’intérieur, on peut ensuite décliner des sous-objectifs.

On peut aussi :

• placer certains projets dans le calendrier
• identifier les périodes chargées
• décider quand lever le pied ensemble

La vision devient alors vivante et incarnée, pas juste inspirante.

🔬 Ce que dit la science…

• Les couples qui partagent une vision commune (même minimale) ressentent plus de cohérence et de sécurité.
• Trop d’objectifs génèrent de la charge mentale et de la frustration.
• La planification réaliste réduit les conflits liés aux attentes implicites.

👉🏽 Une vision partagée apaise plus qu’une liste d’objectifs parfaite.

6) Nourrir le couple : rendez-vous, rituels… et défis

Prendre soin du couple, ce n’est pas seulement prévoir des sorties.
Ce sont aussi les micro-gestes du quotidien.

Tu peux évoquer ici :

• les rituels (bonjour le matin, au revoir, message dans la journée)
• les défis de couple (30 jours de gratitude, un baiser conscient par jour, un compliment quotidien)
• les habitudes qu’on laisse parfois mourir… sans s’en rendre compte

👉🏽 Tu peux partager ton souvenir avec beaucoup de pudeur :
ne plus être saluée le matin, se sentir invisible, comme un meuble.
Sans accuser, juste nommer l’impact émotionnel.

🔬 Ce que dit la science…

• Des études en psychologie relationnelle montrent que les rituels de connexion (baiser, regard, contact physique bref) renforcent l’attachement sécurisant.
• Le célèbre “baiser du matin” est souvent cité comme marqueur de couples plus durables :
  il favorise l’ocytocine, réduit le stress et améliore la satisfaction relationnelle.
• John Gottman (psychologue spécialiste du couple) parle des “bids for connection” :
  ces petites tentatives de lien qui, quand elles sont ignorées, fragilisent la relation.

👉🏽 Ce ne sont pas les grands gestes qui sauvent un couple, mais la réponse aux petits appels.

7) Exprimer ses besoins sans incriminer

Dernier point essentiel :
on parle de ses besoins, pas des fautes de l’autre.

On utilise le “je” :

• “J’ai besoin de…”
• “Je me sens aimé(e) quand…”
• “Ce qui me manque en ce moment, c’est…”

Pas :

• “Tu ne fais jamais…”
• “Tu devrais…”
• “Tu es toujours…”

Ce rendez-vous n’est pas là pour faire un procès,
mais pour apprendre à mieux s’aimer, avec plus de clarté.

🔬 Ce que dit la science…

• L’utilisation du “je” diminue les réactions défensives.
• Les besoins exprimés clairement sont plus souvent entendus que les reproches.
• Les couples qui savent parler de leurs besoins sans accuser développent une communication plus durable.

👉🏽 Exprimer un besoin, ce n’est pas attaquer. C’est inviter à mieux aimer.

Prendre soin de son couple : un rendez-vous simple mais puissant

Tout comme nous n’avons pas reçu de mode d’emploi pour la parentalité, la gestion des émotions ou les relations, j’ai eu envie de vous proposer ici quelques pistes pour clore 2025 en conscience et aborder 2026 avec une vision commune, plus sereine et plus alignée.

À force d’avoir l’être aimé à nos côtés, il arrive que l’on cesse de faire attention. Non pas par manque d’amour, mais par habitude, par fatigue, par accumulation du quotidien. On oublie parfois la chance que représente cette présence, ce lien que l’on a choisi, un jour.

S’offrir ce rendez-vous d’écoute, de conseils, de projection et de bienveillance, c’est aussi une manière simple et profonde de dire à l’autre :
tu comptes pour moi, et notre relation compte.

Ce rendez-vous ne résout pas tout. Il ne remplace pas un accompagnement lorsque les difficultés sont lourdes ou anciennes. Mais il offre un cadeau rare : un espace pour se voir vraiment, se comprendre davantage, et se re-choisir en conscience.

Parfois, il suffit de cela :
un moment calme, une écoute sincère, et une vision douce à deux…
pour que l’amour respire à nouveau.